пятница, 30 августа 2024
Сегодня такая на редкость прекрасная солнечная погода и я чём-то заболела: с носа течёт, кашель, состояние, словно каток проехался по мне... Лежу в кроватке... Решила написать, а то совсем нет свободного времени, а тут появилось...
Даже не знаю, что хочется сказать, на самом деле, в последнее время я чувствую, что как-то не так проживаю свою жизнь, и вместо того, чтобы что-то изменить, я продолжаю жить по-старому...
За это я считаю себя размазней, хотя я очень сильная личность, а в важных аспектах своего бытия словно опускаю руки и пускаю всё на самотёк.
Ещё отметила интересный момент: так как я сейчас в свободном полёте, тётя меня позвала в гости, ещё раз, в сентябре... На море самый лучший сезон, море чистое и тёплое, туристов мало... Просто кайф... Но тут у меня выявились внутренние ограничения:я уже была на юге в начале июня, как-то не гоже отдыхать, типо давай работай иди... Зачем надоедать людям? Хотя тётя меня очень любит и искренне ждёт в гости(она мне даже предлагала переехать к ней жить)... Как я оставлю Кефира, он же может обидеться, он не был на море много лет, а я поеду второй раз в году (причём много лет я нигде не отдыхала и был момент, когда не было денег и я работала в свой отпуск, чтобы получить и зарплату и отпускные).
Думаю комментарии здесь излишни... Если оценить мои тезисы со стороны, то тут на лицо низкая самооценка, жертвенность и всё тому подобное... Ведь многие люди вообще не работают, считают, что можно отдыхать весь год, много путешествуют, не задумываясь , что могут причинить дискомфорт или обидеть тем самым родных, там другие тезисы: хочу и буду! Мнение других не так важно, важнее собственные потребности и разрешение себе проживать лучшую жизнь... Но где стирается грань между эгоизмом и эмпатией к близким людям? Когда это приемлемо, а когда уже перебор?
Пошла делать маринованные помидорки, как раз подумаю....
Даже не знаю, что хочется сказать, на самом деле, в последнее время я чувствую, что как-то не так проживаю свою жизнь, и вместо того, чтобы что-то изменить, я продолжаю жить по-старому...
За это я считаю себя размазней, хотя я очень сильная личность, а в важных аспектах своего бытия словно опускаю руки и пускаю всё на самотёк.
Ещё отметила интересный момент: так как я сейчас в свободном полёте, тётя меня позвала в гости, ещё раз, в сентябре... На море самый лучший сезон, море чистое и тёплое, туристов мало... Просто кайф... Но тут у меня выявились внутренние ограничения:я уже была на юге в начале июня, как-то не гоже отдыхать, типо давай работай иди... Зачем надоедать людям? Хотя тётя меня очень любит и искренне ждёт в гости(она мне даже предлагала переехать к ней жить)... Как я оставлю Кефира, он же может обидеться, он не был на море много лет, а я поеду второй раз в году (причём много лет я нигде не отдыхала и был момент, когда не было денег и я работала в свой отпуск, чтобы получить и зарплату и отпускные).
Думаю комментарии здесь излишни... Если оценить мои тезисы со стороны, то тут на лицо низкая самооценка, жертвенность и всё тому подобное... Ведь многие люди вообще не работают, считают, что можно отдыхать весь год, много путешествуют, не задумываясь , что могут причинить дискомфорт или обидеть тем самым родных, там другие тезисы: хочу и буду! Мнение других не так важно, важнее собственные потребности и разрешение себе проживать лучшую жизнь... Но где стирается грань между эгоизмом и эмпатией к близким людям? Когда это приемлемо, а когда уже перебор?
Пошла делать маринованные помидорки, как раз подумаю....
пятница, 02 февраля 2024
Я с раннего детства была ясновидцем,мои сны сбывались буквально...помню,когда мне было 5 лет мне приснилось,как я стою на железнодорожной платформе и прибывает поезд из него выходят люди и среди них мамина сестра,моя крестная и ее сын,мой двоюродный брат, я в растерянности подхожу к ним и спрашиваю:"А куда мы едем?" на что тетя отвечает:" Это не ты едешь, это мы едем к тебе..." Отец болел раком крови и был на больничном,не работал, он собирал меня и провожал в детский сад, по дороге я лепетала всякий детский бред, а отец меня внимательно выслушивал... так и в тот раз,я рассказывала отцу о своем сне,на что он,как любой адекватный взрослый, со снисходительностью ответил:"Помнишь,прошлым летом мы ездили на поезде к тете в гости (она и ее сын с 70-х живут в городе-герое Новороссийске) и ,поэтому, тебе такое приснилось...пока я была в детском саду,брат-в школе,мама-на работе,в дверь нашей квартиры раздался звонок-это тетя и мой брат стояли на пороге квартиры...отец ,мягко говоря,удивился...вечером из детского сада меня забирали все мои родные: моя семья и тетя с братом...оказалось,они дали телеграмму,что выезжают к нам в гости,но телеграмму принесли через час после приезда гостей))
Когда мне было 8 лет,мою бабушку (мамину маму) настиг инсульт,когда они с дедом жили в своем загородном доме (свою квартиру они оставили нам в распоряжение и лишь изредка возвращались в город по делам, у бабушки было высокой давление и на природе она чувствовала себя намного лучше), отца уже не было в живых, соответственно мама взяла отгул и поехала в Нижегородскую область помогать ухаживать за бабулей,и мы с братом жили под присмотром отцовской мамы,Капитолины). в деревне был напряг с телефонной связью и мама редко звонила нам из рай.центра... одной ночью мне приснился сон, где мне явилась мама,она обнимала меня,целовала, я спросила ее:"Мамуль,бабушка умерла?", на что она ответила мне:" Нет,я скоро приеду..." и через день мама вернулась в город за медикаментами для бабули... с тех пор мне часто снились вещие сны, до сих пор...
В прошлом году я ездила в Минск к своему лучшему другу и его парню(кстати они выли за муж в том году) и я всю дорогу чувствовала мамино присутствие...Ее защиту,что-ли,не знаю, как описать,возвращалась я в Нижний на Рождество 7 января, я зажмурила глаза и сказала,если мне это не кажется-дай знак... и я впервые в жизни увидела Гало,это был морозный солнечный день...
Иногда я чувствую присутствие своей мамы,после смерти,она часто мне снится и я во сне с ней общаюсь, и даже не понимаю,во сне,что ее уже нет в живых...
Недавно ездили с Лешей к моей подруге в гости, и был очень морозный, солнечный день,маршрутка поднималась вверх по съезду около Кремля( где мы гуляли с мамой, не за долго до ее смерти),в яндексрадио заиграла песня Алексея Рыбникова на стихи Рубин Граната Тагора(у нас дома был роман этого индийского автора, который принадлежал моей бабушке,у нас дома была огромная библиотека)и после его прочтения мы с мамой долго обсуждали, что сюжет романа завязан на кастовой теме в Индии и что в наше прогрессивное время такого "замеса" не было бы...тут стоит отметить,что у нас дома было караоке и мы часто пели на семейных застольях, у мамы был приятный голос...кратко говоря в какой-то момент следования автобуса я услышала строки:"...Друг мой, прощай..." исполнительница пела тембром маминого голоса, с предыханием...словно для меня лично... это непередаваемые ощущения...я моментально переключила на следующий трек...слезы сами потекли из моих глаз,было невыразимо прекрасно и при этом тяжело это слушать..."Друг мой,прощай..."
Когда мне было 8 лет,мою бабушку (мамину маму) настиг инсульт,когда они с дедом жили в своем загородном доме (свою квартиру они оставили нам в распоряжение и лишь изредка возвращались в город по делам, у бабушки было высокой давление и на природе она чувствовала себя намного лучше), отца уже не было в живых, соответственно мама взяла отгул и поехала в Нижегородскую область помогать ухаживать за бабулей,и мы с братом жили под присмотром отцовской мамы,Капитолины). в деревне был напряг с телефонной связью и мама редко звонила нам из рай.центра... одной ночью мне приснился сон, где мне явилась мама,она обнимала меня,целовала, я спросила ее:"Мамуль,бабушка умерла?", на что она ответила мне:" Нет,я скоро приеду..." и через день мама вернулась в город за медикаментами для бабули... с тех пор мне часто снились вещие сны, до сих пор...
В прошлом году я ездила в Минск к своему лучшему другу и его парню(кстати они выли за муж в том году) и я всю дорогу чувствовала мамино присутствие...Ее защиту,что-ли,не знаю, как описать,возвращалась я в Нижний на Рождество 7 января, я зажмурила глаза и сказала,если мне это не кажется-дай знак... и я впервые в жизни увидела Гало,это был морозный солнечный день...
Иногда я чувствую присутствие своей мамы,после смерти,она часто мне снится и я во сне с ней общаюсь, и даже не понимаю,во сне,что ее уже нет в живых...
Недавно ездили с Лешей к моей подруге в гости, и был очень морозный, солнечный день,маршрутка поднималась вверх по съезду около Кремля( где мы гуляли с мамой, не за долго до ее смерти),в яндексрадио заиграла песня Алексея Рыбникова на стихи Рубин Граната Тагора(у нас дома был роман этого индийского автора, который принадлежал моей бабушке,у нас дома была огромная библиотека)и после его прочтения мы с мамой долго обсуждали, что сюжет романа завязан на кастовой теме в Индии и что в наше прогрессивное время такого "замеса" не было бы...тут стоит отметить,что у нас дома было караоке и мы часто пели на семейных застольях, у мамы был приятный голос...кратко говоря в какой-то момент следования автобуса я услышала строки:"...Друг мой, прощай..." исполнительница пела тембром маминого голоса, с предыханием...словно для меня лично... это непередаваемые ощущения...я моментально переключила на следующий трек...слезы сами потекли из моих глаз,было невыразимо прекрасно и при этом тяжело это слушать..."Друг мой,прощай..."
четверг, 11 января 2024
давно не вела записи...сегодня вечером выдалась свободная минутка...завтра вечером иду погулять с подругой,честно говоря,со временем,круг близких людей становится все уже и уже,последние близкие люди разлетелись по всем уголкам мира и кажется,что каждый день,словно день сурка, одинаково забит повседневными делами и заботами,дни слогаются в недели,те в месяца и так далее...словно след от змеи на песке
вторник, 12 апреля 2022
Заболела,не вот что бы уж,но все равно не приятно(((
Сегодня на редкость теплая и прекрасная погода,как в мае,а ведь еще неделю назад лежали сугробы снега...
Даже не знаю,что сподвигло меня зайти и написать сейчас весь этот спич,ведь голова не очень хорошо работает от повышенной температуры и текст получается спутанный и как ни печально -примитивный...
мой жизненный урок на данный момент-это принимать себя таким какой ты есть,а это очень тяжело,особенно такому честолюбивому человеку,как я)))
Да,есть ресурсные и нересурсные состояния,синусоида жизни, и признать что я могу быть не только идеальной во всем,но и шлаком, и размазней с липкими потными ладошками и неясными мыслями или вообще их отсутствием-да такое тоже может быть и это тоже один из аспектов меня,как человека...
короче принятие этого факта меня очень успокоило...и самое неожиданное,прибавило мне жизненных сил) на ум приходит метафора с буксующей машиной,когда жжешь топливо в холостую и при этом стоишь на месте, типо если не давить по газам, то тоже будешь стоять на месте,но с меньшим уроном)
Пошла набираться сил на новые свершения, чего и вам желаю.
Сегодня на редкость теплая и прекрасная погода,как в мае,а ведь еще неделю назад лежали сугробы снега...
Даже не знаю,что сподвигло меня зайти и написать сейчас весь этот спич,ведь голова не очень хорошо работает от повышенной температуры и текст получается спутанный и как ни печально -примитивный...
мой жизненный урок на данный момент-это принимать себя таким какой ты есть,а это очень тяжело,особенно такому честолюбивому человеку,как я)))
Да,есть ресурсные и нересурсные состояния,синусоида жизни, и признать что я могу быть не только идеальной во всем,но и шлаком, и размазней с липкими потными ладошками и неясными мыслями или вообще их отсутствием-да такое тоже может быть и это тоже один из аспектов меня,как человека...
короче принятие этого факта меня очень успокоило...и самое неожиданное,прибавило мне жизненных сил) на ум приходит метафора с буксующей машиной,когда жжешь топливо в холостую и при этом стоишь на месте, типо если не давить по газам, то тоже будешь стоять на месте,но с меньшим уроном)
Пошла набираться сил на новые свершения, чего и вам желаю.
четверг, 10 марта 2022
После смерти родителей к нам с Кефиром переехала жить кошка...и знаете что?
Я ее очень люблю!
Кефир и кошечка - моя семья!
Я их очень люблю ❤️
Я ее очень люблю!
Кефир и кошечка - моя семья!
Я их очень люблю ❤️
суббота, 27 ноября 2021
сегодня первый день за последние две недели, когда у меня появилось свободное время...за последнее время столько всего произошло,что трудно передать...в конце октября умер мамин муж,а мама находилась в больнице ,пока ее самой не стало, в прошлый четверг...это и траур и слезы,подготовка и организация похорон,просто кромешный ад и уныние,усталость и непередаваемая боль...
в понедельник у меня был день рождения,но ввиду того,что накануне мы захоронили мамин прах, на душе было совсем не весело...потом дела, работа, организация поминок и вот сегодня,после посещения кладбища, у меня появилась свободная минутка, чтобы лечь в кроватку и поделиться своими переживаниями...
впрочем,уже пора вставать убираться и стирать вещи на работу на следующую неделю.
я всегда с раннего детства была самостоятельным ребенком и считала себя взрослой и серьезной личностью, и лишь на днях я поняла, что настоящая взрослость только пришла ко мне...
это безрадостное уныние ,куча забот,бесперспективность и отсутствие свободного времени на свои увлечения...
сейчас встану и начну поднимать себе настроение:помою полы,приберусь, позанимаюсь на эллипсе,выпью пивка и позанимаюсь английским,потом придет Кефир с работы и мы посмотрим какой-нибудь фильм перед сном...потому что человеческая жизнь так хрупка и скоротечна,надо делать то,что ты можешь себе позволить из того,что бы ты хотел себе позволить)ведь завтра может не быть...
в понедельник у меня был день рождения,но ввиду того,что накануне мы захоронили мамин прах, на душе было совсем не весело...потом дела, работа, организация поминок и вот сегодня,после посещения кладбища, у меня появилась свободная минутка, чтобы лечь в кроватку и поделиться своими переживаниями...
впрочем,уже пора вставать убираться и стирать вещи на работу на следующую неделю.
я всегда с раннего детства была самостоятельным ребенком и считала себя взрослой и серьезной личностью, и лишь на днях я поняла, что настоящая взрослость только пришла ко мне...
это безрадостное уныние ,куча забот,бесперспективность и отсутствие свободного времени на свои увлечения...
сейчас встану и начну поднимать себе настроение:помою полы,приберусь, позанимаюсь на эллипсе,выпью пивка и позанимаюсь английским,потом придет Кефир с работы и мы посмотрим какой-нибудь фильм перед сном...потому что человеческая жизнь так хрупка и скоротечна,надо делать то,что ты можешь себе позволить из того,что бы ты хотел себе позволить)ведь завтра может не быть...
вторник, 21 сентября 2021
Неделю назад смотрели с Кефиром многосерийный фильм 1986 года выпуска о Михаиле Ломоносове.
Это фильм раньше постоянно крутили по телевизору во время школьных каникул,но только во взрослом возрасте я смогла его посмотреть и оценить по достоинству !
В процессе просмотра кино, были моменты, когда я отождествлялась с главным героем, чувствовала к нему острую симпатию, хотя это лишь фильм и трудно сказать, каким он был человеком в реальной жизни. Хотя вспоминая препода по истории России, который был его фанатом, фильм в большой мере передает черты характера и реальные факты его, Ломоносова, биографии.
В самом начале фильма был момент, когда юный Михайло побывал на мегалитическом сооружении ,тип лабиринт и это очень на него повлияло:он несколько раз пытается пройти лабиринт, но попадёт в тупик, до тех пор, пока его усердие ни приводит к выходу из лабиринта.
С одной стороны , это режиссерский ход, аллегорически показывающий,как человек пытается выйти за пределы собственного разума. С другой стороны ,это завязка сюжета фильма, дескать, после этого Ломоносов познал тягу к знаниям, как к инструменту ,помогающему познать неизведанное.
Этот момент вызвал глубокую симпатию и отклик как у меня, так и у моего мужа:в детстве каждый из нас хотел стать обладателем знаний, чтобы познать этот мир, объять его своим разумом, проникнуть в самые удалённые места вселенной и прочее...
Так же Ломоносов был поэтом, причём успешным при жизни! Многое изучал и много писал.
Резюмируя своё умозаключение ,касательно Ломоносова, хочу сказать:
Конечно, я не претендую на сравнение с такой выдающейся персоной,как Ломоносов, и вместе с тем, его житие меня очень жизнеутвердило, ведь я увидела много общего(все просто не описать ) в его личности и своей.
А особенно я ему благодарна за то, что после просмотра фильма я перестала считать поэзию изливанием глубокого невроза поэтов, как душевно слабых людей и поняла ,что среди поэтом и стихосложителей есть и душевно сильные личности.
Посему изливаю,свежеиспеченный,аки яблочная шарлотка, свой стих, ибо он просится наружу из недр моего мозга))
О своих простых желаниях
Мне хотелось написать,
Что бы все это исполнить
Или просто рассказать
Что бы все это по списку,
Лишь бы только выбрать день,
Обязательно исполнить,
Отгоняя грусть и лень
Я сперва пойду к зубному
Чтобы зубы исцелить
Чтоб с красивою улыбкой
Я смогла про боль забыть
Офтальмолог,гинеколог-
Только лучшие врачи!
Перестану я от боли
Плакать ,гордая, в ночи.
Я куплю родному мужу
Много фирменных вещей!
И на зиму , и на лето
И сережки для ушей.
Супер-модные ботинки
И теплейший пуховик
Чтоб к хорошей жизни,милый,
муж любимый мой привык!
А потом пойду ,по списку:
Я куплю абонемент
Буду плавать,заниматься
В фитнес клубе много лет
А затем,хоть на заочный,
Поступлю я в универ.
Получу диплом красивый,
Много знаний и манер.
Одновременно с учебой
Дома сделаю ремонт:
Плитка в ванной,стол на кухне
Можно принимать бомонд
После,я открою фирму
Не большую,в самый раз
Буду я руководитель и владелец
Высший класс!
Буду помогать хорошим,
Умным,преданным друзьям
Потому что в жизни трудно
Без поддержки близких нам
Стану самой лучшей дочкой,
Буду маме помогать,
Я в саду свой дом построю
Чтоб с комфортом отдыхать .
Раз уж речь зашла об этом,
Я поеду,полечу,
Я сама себя по странам
Самым разным,прокачу!
И старинные музеи
И природы дивный вид,
Рестораны,магазины...
(Есть прививки от covid )
Этот мир большой,чудесный
Я смогу душой объять!!!
Только надо где-то денег
На мечты свои достать...
Это фильм раньше постоянно крутили по телевизору во время школьных каникул,но только во взрослом возрасте я смогла его посмотреть и оценить по достоинству !
В процессе просмотра кино, были моменты, когда я отождествлялась с главным героем, чувствовала к нему острую симпатию, хотя это лишь фильм и трудно сказать, каким он был человеком в реальной жизни. Хотя вспоминая препода по истории России, который был его фанатом, фильм в большой мере передает черты характера и реальные факты его, Ломоносова, биографии.
В самом начале фильма был момент, когда юный Михайло побывал на мегалитическом сооружении ,тип лабиринт и это очень на него повлияло:он несколько раз пытается пройти лабиринт, но попадёт в тупик, до тех пор, пока его усердие ни приводит к выходу из лабиринта.
С одной стороны , это режиссерский ход, аллегорически показывающий,как человек пытается выйти за пределы собственного разума. С другой стороны ,это завязка сюжета фильма, дескать, после этого Ломоносов познал тягу к знаниям, как к инструменту ,помогающему познать неизведанное.
Этот момент вызвал глубокую симпатию и отклик как у меня, так и у моего мужа:в детстве каждый из нас хотел стать обладателем знаний, чтобы познать этот мир, объять его своим разумом, проникнуть в самые удалённые места вселенной и прочее...
Так же Ломоносов был поэтом, причём успешным при жизни! Многое изучал и много писал.
Резюмируя своё умозаключение ,касательно Ломоносова, хочу сказать:
Конечно, я не претендую на сравнение с такой выдающейся персоной,как Ломоносов, и вместе с тем, его житие меня очень жизнеутвердило, ведь я увидела много общего(все просто не описать ) в его личности и своей.
А особенно я ему благодарна за то, что после просмотра фильма я перестала считать поэзию изливанием глубокого невроза поэтов, как душевно слабых людей и поняла ,что среди поэтом и стихосложителей есть и душевно сильные личности.
Посему изливаю,свежеиспеченный,аки яблочная шарлотка, свой стих, ибо он просится наружу из недр моего мозга))
О своих простых желаниях
Мне хотелось написать,
Что бы все это исполнить
Или просто рассказать
Что бы все это по списку,
Лишь бы только выбрать день,
Обязательно исполнить,
Отгоняя грусть и лень
Я сперва пойду к зубному
Чтобы зубы исцелить
Чтоб с красивою улыбкой
Я смогла про боль забыть
Офтальмолог,гинеколог-
Только лучшие врачи!
Перестану я от боли
Плакать ,гордая, в ночи.
Я куплю родному мужу
Много фирменных вещей!
И на зиму , и на лето
И сережки для ушей.
Супер-модные ботинки
И теплейший пуховик
Чтоб к хорошей жизни,милый,
муж любимый мой привык!
А потом пойду ,по списку:
Я куплю абонемент
Буду плавать,заниматься
В фитнес клубе много лет
А затем,хоть на заочный,
Поступлю я в универ.
Получу диплом красивый,
Много знаний и манер.
Одновременно с учебой
Дома сделаю ремонт:
Плитка в ванной,стол на кухне
Можно принимать бомонд
После,я открою фирму
Не большую,в самый раз
Буду я руководитель и владелец
Высший класс!
Буду помогать хорошим,
Умным,преданным друзьям
Потому что в жизни трудно
Без поддержки близких нам
Стану самой лучшей дочкой,
Буду маме помогать,
Я в саду свой дом построю
Чтоб с комфортом отдыхать .
Раз уж речь зашла об этом,
Я поеду,полечу,
Я сама себя по странам
Самым разным,прокачу!
И старинные музеи
И природы дивный вид,
Рестораны,магазины...
(Есть прививки от covid )
Этот мир большой,чудесный
Я смогу душой объять!!!
Только надо где-то денег
На мечты свои достать...
воскресенье, 13 июня 2021
Благодаря современным технологиям каждый индивидуум имеет право на свои "15 минут славы",пусть и в формате 60 секунд в Тик Токе).
И ,надо отметить,эта минута заполнена контентом,являющимся прямой или косвенной отсылкой к уже существующим культурно-социальным, арт объектам.
Тик ток -как символ констатации факта : культура пришла в деградационный упадок.
И социальная сеть Тик Ток,как и многие другие соц.сети нашего времени -это лишь один небольшой элемент являющийся отражением нашего общества. С одним лишь нюансом,что это отражение может менять то,чьим отражением является.
Если критически взглянуть на проблему вторичности современного искусства,то можно посетовать,что дескать и ранее,в прошлые века , искусство базировалось на основе ранее существовавшего культурного наследия.
И вместе с тем, вместе с изменениями условий жизни современных людей (еще сто лет назад в деревенских домах не было электричества) с развитием технологий,появлением интернета и его относительно легкой доступностью для огромного числа людей изменилось и качество и способ создания культурных объектов.
Так инфляция превратила 15 минут славы в 60 секунд бесславия.
И ,надо отметить,эта минута заполнена контентом,являющимся прямой или косвенной отсылкой к уже существующим культурно-социальным, арт объектам.
Тик ток -как символ констатации факта : культура пришла в деградационный упадок.
И социальная сеть Тик Ток,как и многие другие соц.сети нашего времени -это лишь один небольшой элемент являющийся отражением нашего общества. С одним лишь нюансом,что это отражение может менять то,чьим отражением является.
Если критически взглянуть на проблему вторичности современного искусства,то можно посетовать,что дескать и ранее,в прошлые века , искусство базировалось на основе ранее существовавшего культурного наследия.
И вместе с тем, вместе с изменениями условий жизни современных людей (еще сто лет назад в деревенских домах не было электричества) с развитием технологий,появлением интернета и его относительно легкой доступностью для огромного числа людей изменилось и качество и способ создания культурных объектов.
Так инфляция превратила 15 минут славы в 60 секунд бесславия.
воскресенье, 06 декабря 2020
В моей жизни присутствует фоновая тревога,как в жизни многих людей.
Ее можно вовсе не заметить,вроде как у громко работающего процессора:к этому можно привыкнуть и перестать замечать,до тех пор,пока комп не выключить и тогда понимаешь как бывает на самом деле тихо и как громко было)
Тревога и страх,это не одно и тоже ,для меня-это взаимосвязанная система,по типу "дым-огонь"
Созерцая себя вглубь,вижу,что страх,верный мой спутник по жизни и мотиватор и ограничитель и много чего еще.
К примеру,если двигаться по чувству тревоги,как по нити в лабиринте,то можно придти к страху за будущее.
За будущее всего человечества,отдельных наций,народов,групп людей(короновирус,войны,убийства,боль и жестокость)
За будущее конкретных людей(здоровье близких)
За собственное будущее... Собственно это основной источник,ведь если бы меня не было я бы не переживала ни за себя,ни за родных,ни за цивилизацию,в которой существую на нашей планете.
Страх жизни и страх смерти,от того,что мы не знаем ,что нас ждет впереди,точнее сказать знаем и от этого не легче,просто одна неопределенность сменяется другой,еще более неопределенной неопределенностью)))
И тут самое парадоксальное,заключается в том,что физический мир живет по вполне известным законам,Одно проистекает из другого,грубо говоря сунув руку в огонь-получишь ожег,а если сунуть руку в огонь в огнеупорной перчатке-то ты не получишь ожег,так как в этой функции будет больше значений,которые повлияют на решение.
Но принцип понятен,мы получаем то,что явилось результатом наших действий в прошлом,а страх за будущее это "эволлюционное сито" ,которое отсеивает выживательные решения от невыживательных в настоящем,чтобы донести себя до будущего,которое становится настоящим с каждой прожитой секундой...
Вроде как ступать по старому разрушенному дому в полной темноте,делаешь шаг,не просто шаг,а аккуратно носочком ноги прощупываешь,что впереди: сломанная доска и дыра в полу,битое стекло или мягкий ковер и крепкая половица,и по результату принимаешь решение сделать шаг или обойти,или вернуться назад. Задаёшься вопросами:сколько времени потребуется для того,чтобы выйти из этой темной пустоты (аллоха,Ницше))),и каковы размеры этого дома,как он устроен ,есть ли в нем кто-то кроме меня, как и для чего я в нем оказалась,что находится за пределами этого дома и есть ли за его пределами свет и свобода,к которым я так избирательно стремлюсь?как так получилось,что я оказалась в темном доме,служащим аллигорией всего человеческого существования, в записи на дайри.ру???)))
Довести свой страх до абсурда и рассмеяться ему " в лицо"-самое верное рещение,он растворяется и даже какое-то время чувствуешь себя свободным и независимым и счастливым,пока страх ни принял другое "лицо" и не начал за тобой следовать как минотавр за Тесеем по темному лабиринту...хорошо,что любящий тебя человек дал клубок ниток,чтоб найти выход из этого "аттракциона ужоса и страха")
А потом приходит осознание,что ты сам выдумал себе весь этот мир со страхом(лабиринт),попыткой выйти из него(клубок) него,источником страха( минотавр),прекрасной спасительницей( Ариадной) и если бы не было тебя персонально,то и твоего персонального страха и небыло бы, а лишь были бы персональные страхи других людей, но это уже совсем другая история)
Ее можно вовсе не заметить,вроде как у громко работающего процессора:к этому можно привыкнуть и перестать замечать,до тех пор,пока комп не выключить и тогда понимаешь как бывает на самом деле тихо и как громко было)
Тревога и страх,это не одно и тоже ,для меня-это взаимосвязанная система,по типу "дым-огонь"
Созерцая себя вглубь,вижу,что страх,верный мой спутник по жизни и мотиватор и ограничитель и много чего еще.
К примеру,если двигаться по чувству тревоги,как по нити в лабиринте,то можно придти к страху за будущее.
За будущее всего человечества,отдельных наций,народов,групп людей(короновирус,войны,убийства,боль и жестокость)
За будущее конкретных людей(здоровье близких)
За собственное будущее... Собственно это основной источник,ведь если бы меня не было я бы не переживала ни за себя,ни за родных,ни за цивилизацию,в которой существую на нашей планете.
Страх жизни и страх смерти,от того,что мы не знаем ,что нас ждет впереди,точнее сказать знаем и от этого не легче,просто одна неопределенность сменяется другой,еще более неопределенной неопределенностью)))
И тут самое парадоксальное,заключается в том,что физический мир живет по вполне известным законам,Одно проистекает из другого,грубо говоря сунув руку в огонь-получишь ожег,а если сунуть руку в огонь в огнеупорной перчатке-то ты не получишь ожег,так как в этой функции будет больше значений,которые повлияют на решение.
Но принцип понятен,мы получаем то,что явилось результатом наших действий в прошлом,а страх за будущее это "эволлюционное сито" ,которое отсеивает выживательные решения от невыживательных в настоящем,чтобы донести себя до будущего,которое становится настоящим с каждой прожитой секундой...
Вроде как ступать по старому разрушенному дому в полной темноте,делаешь шаг,не просто шаг,а аккуратно носочком ноги прощупываешь,что впереди: сломанная доска и дыра в полу,битое стекло или мягкий ковер и крепкая половица,и по результату принимаешь решение сделать шаг или обойти,или вернуться назад. Задаёшься вопросами:сколько времени потребуется для того,чтобы выйти из этой темной пустоты (аллоха,Ницше))),и каковы размеры этого дома,как он устроен ,есть ли в нем кто-то кроме меня, как и для чего я в нем оказалась,что находится за пределами этого дома и есть ли за его пределами свет и свобода,к которым я так избирательно стремлюсь?как так получилось,что я оказалась в темном доме,служащим аллигорией всего человеческого существования, в записи на дайри.ру???)))
Довести свой страх до абсурда и рассмеяться ему " в лицо"-самое верное рещение,он растворяется и даже какое-то время чувствуешь себя свободным и независимым и счастливым,пока страх ни принял другое "лицо" и не начал за тобой следовать как минотавр за Тесеем по темному лабиринту...хорошо,что любящий тебя человек дал клубок ниток,чтоб найти выход из этого "аттракциона ужоса и страха")
А потом приходит осознание,что ты сам выдумал себе весь этот мир со страхом(лабиринт),попыткой выйти из него(клубок) него,источником страха( минотавр),прекрасной спасительницей( Ариадной) и если бы не было тебя персонально,то и твоего персонального страха и небыло бы, а лишь были бы персональные страхи других людей, но это уже совсем другая история)
вторник, 03 ноября 2020
Сегодня я осознала,что последний раз отдыхала пять лет назад!
Я имею ввиду не отпуск,когда просыпаешься и весь день занимаешься домашними делами,а реальный отдых!когда едешь на море или куда угодно,далеко от дома! Окунаешь ноги в воду и песок,мажешь лицо сверкающими блестками и гуляешь,там,где никогда раньше не был!...и ветер играет твоими волосами и солнце светит сквозь листву деревьев и ты живешь и радуешься!
Короче грустно и обидно,что я молодая симпатичная женщина просераю свои лучшие годы жизни впустую...и значит я что-то делаю не так,раз хочу получить то,что не могу получить,хотя это даже не сверх задачи,а обычная жизнь людей!
Я имею ввиду не отпуск,когда просыпаешься и весь день занимаешься домашними делами,а реальный отдых!когда едешь на море или куда угодно,далеко от дома! Окунаешь ноги в воду и песок,мажешь лицо сверкающими блестками и гуляешь,там,где никогда раньше не был!...и ветер играет твоими волосами и солнце светит сквозь листву деревьев и ты живешь и радуешься!
Короче грустно и обидно,что я молодая симпатичная женщина просераю свои лучшие годы жизни впустую...и значит я что-то делаю не так,раз хочу получить то,что не могу получить,хотя это даже не сверх задачи,а обычная жизнь людей!
вторник, 27 октября 2020
Последние пару лет начались изменения в моей психике,я стала более серьезная в тех вопросах,которые меня раньше не интересовали вовсе,стала серьезнее и ответственнее во внешней стороне своей жизни(раньше больше была сфокусирована на внутреннем упорядочении:аналитика и контроль чувств,мыслей,переживаний),даже мой стиль становится более строгий( прощайте розовые лосины))) и вместе с этими изменениями приходит ощущение,что моя оболочка стала старой и неактуальной,пора ее сбросить и преобразиться в новом чуть измененном качестве(как змея сбрасывает старую чешую) и это вовсе не про внешность,а про все вообще.
Конечно,скоро 32 года,и все чаще проводя свое время на работе я думаю о том,что время чрезвычайно скоротечно и как ресурс -невосполнимо,и очень хочется удачно и наиболее продуктивно им распорядиться.
Тут появляется вопрос:а зачем?
Чтобы заработать опыт и превнести его в следующей жизни?- Так этого никто не знает,что нас ждет за пределами смерти,поэтому люди и заводят детей(вся лабуда про высшее предназначение родительста,эволюцию человеческой цивиллизации и просто любовь и забота к ближнему,особенно если в нем твой генетический материал)),чтобы жизнь имела смысл и вполне конкретные цели:
-"Работаю на двух работах,чтоб этого аболтуса одень,накормить,платить за учебу..."-это очень много всего: и жертвенность,и важность собственной персоны,и смысл жить,достигать успеха,получать материальные блага,оправдание собственной наглости:я не для себя,а для своего дитя, и от этого не отвертеться-такова природа,это ее защитный механизм для нашего успешного существования( для всей цивиллизации,каждого вида живых существ на этой планете)...и весь этот комплекс переживаний,как эстафетную палочку,перенимает младшее поколение,и несет далее,развивая жизнь на этой планете.
И вот сейчас моя физическая оболочка приходит к той черте ,когда из фазы детства переходишь в фазу родительства,и эта трансформация ощущается мною психологически,как желание перемен описанное в самом начале.Обычно люди особо не парятся и заводят детей,покупают квартиру побольше,находят работу повысокооплачиваемей(ееее,привет родной Русский язык))), или заводят кота,хомячков,собаку,на которых изливают свой родительский инстинкт...а еще говорят что человек не животное))) А я даже не знаю что делать в этой жизни,я словно двигалась по намеченному пути,да он был порою сложен и тяжел и вместе с набираемым опытом уровни становились сложнее))), и вот теперь я словно в тупике,работаю на работе не своего уровня,оправдывая это кризисом в стране и мире,коронавирусом,отсутствие возможностей и благоприятных обстоятельств, и вместе с тем я нахожусь там,где нахожусь,значит и в этом есть моя бессознательная потребность) если раньше высокие цели моей жизни ,которые я ставила в основу своего бытия, помогали мне верить в свое счастливое будущее,надежду на мир во всем мире,любовь и прочую лажу,давали мне возможности встать,утереться и двигаться дальше,то теперь они разбились ,как стеклянная ваза при переезде,потому,что это все сказки моего головного мозга,как и все в моей жизни,все что я люблю и все что я ненавижу,это все оттуда...
И вместе с этим я понимаю,что в моей психике,во мне самой,есть "арматура",на которую крепятся другие,скажем так,изменяющиеся части моей личности, именно благодаря моим рассуждения,моей аналитике,я вижу как и в какую сторону происходит движение мыслей,какие идеи они привносят в мою жизнь,что влияет на появление этих мыслей и желаний,мои они или нет.
Словно столб из плазмы,способный видеть вглубину и далеко-далеко в разных направлениях,словно рассматривает картину,собранную из мелких и побольше кусочков,вцелом создающих картину человек Юлия Карпова. Способный углубиться в мельчайшую собственную деталь и способный различить многие другие конструкты других людей.
Это пожалуй самое лучшее,что есть в моей жизни,так как это физически неосязаемо и при этом существует,это дает мне силы,словно изнеоткуда,и простирается на бесконечные пределы.
Конечно,скоро 32 года,и все чаще проводя свое время на работе я думаю о том,что время чрезвычайно скоротечно и как ресурс -невосполнимо,и очень хочется удачно и наиболее продуктивно им распорядиться.
Тут появляется вопрос:а зачем?
Чтобы заработать опыт и превнести его в следующей жизни?- Так этого никто не знает,что нас ждет за пределами смерти,поэтому люди и заводят детей(вся лабуда про высшее предназначение родительста,эволюцию человеческой цивиллизации и просто любовь и забота к ближнему,особенно если в нем твой генетический материал)),чтобы жизнь имела смысл и вполне конкретные цели:
-"Работаю на двух работах,чтоб этого аболтуса одень,накормить,платить за учебу..."-это очень много всего: и жертвенность,и важность собственной персоны,и смысл жить,достигать успеха,получать материальные блага,оправдание собственной наглости:я не для себя,а для своего дитя, и от этого не отвертеться-такова природа,это ее защитный механизм для нашего успешного существования( для всей цивиллизации,каждого вида живых существ на этой планете)...и весь этот комплекс переживаний,как эстафетную палочку,перенимает младшее поколение,и несет далее,развивая жизнь на этой планете.
И вот сейчас моя физическая оболочка приходит к той черте ,когда из фазы детства переходишь в фазу родительства,и эта трансформация ощущается мною психологически,как желание перемен описанное в самом начале.Обычно люди особо не парятся и заводят детей,покупают квартиру побольше,находят работу повысокооплачиваемей(ееее,привет родной Русский язык))), или заводят кота,хомячков,собаку,на которых изливают свой родительский инстинкт...а еще говорят что человек не животное))) А я даже не знаю что делать в этой жизни,я словно двигалась по намеченному пути,да он был порою сложен и тяжел и вместе с набираемым опытом уровни становились сложнее))), и вот теперь я словно в тупике,работаю на работе не своего уровня,оправдывая это кризисом в стране и мире,коронавирусом,отсутствие возможностей и благоприятных обстоятельств, и вместе с тем я нахожусь там,где нахожусь,значит и в этом есть моя бессознательная потребность) если раньше высокие цели моей жизни ,которые я ставила в основу своего бытия, помогали мне верить в свое счастливое будущее,надежду на мир во всем мире,любовь и прочую лажу,давали мне возможности встать,утереться и двигаться дальше,то теперь они разбились ,как стеклянная ваза при переезде,потому,что это все сказки моего головного мозга,как и все в моей жизни,все что я люблю и все что я ненавижу,это все оттуда...
И вместе с этим я понимаю,что в моей психике,во мне самой,есть "арматура",на которую крепятся другие,скажем так,изменяющиеся части моей личности, именно благодаря моим рассуждения,моей аналитике,я вижу как и в какую сторону происходит движение мыслей,какие идеи они привносят в мою жизнь,что влияет на появление этих мыслей и желаний,мои они или нет.
Словно столб из плазмы,способный видеть вглубину и далеко-далеко в разных направлениях,словно рассматривает картину,собранную из мелких и побольше кусочков,вцелом создающих картину человек Юлия Карпова. Способный углубиться в мельчайшую собственную деталь и способный различить многие другие конструкты других людей.
Это пожалуй самое лучшее,что есть в моей жизни,так как это физически неосязаемо и при этом существует,это дает мне силы,словно изнеоткуда,и простирается на бесконечные пределы.
понедельник, 31 августа 2020
Пришла с работы домой,по пути смолотив слойку с сыром и шпинатом,сняла одежду и завалилась на кровать....
Как ,оказывается,надо мало для счастья...
Во вторник ездила с друзьями в заповедник на реке Керженец,была прекрасная погода,мы прошли много километров по болотам и лесу,толкали застрявшую на проселочной дороге четверку жигулей,поели лесной черники,бутерброды с копченой колбасой и чаем с мятой из термоса( вкуснотищаааа), насобирали грибов в лесу,покормили комаров собою,кратко выражаясь-оторвались по полной) И это без капли иронии!
Иногда чувствуешь себя несчастным из-за какой-то хуйни,которая на момент осознается как что-то важное и трагичное,и после таких переодов в жизни здорово и приятно осознавать,как много у нас в жизни присутствует,то,что мы не замечаем,отвергаем и обесцениваем.
Завтра начнется осень и вместо скорби о моментально промчавшемся лете,в моей душе живет ожидание теплых сентябрьских дней и день рождение любимого друга,надежда на успех в работе и вера в себя!
Как ,оказывается,надо мало для счастья...
Во вторник ездила с друзьями в заповедник на реке Керженец,была прекрасная погода,мы прошли много километров по болотам и лесу,толкали застрявшую на проселочной дороге четверку жигулей,поели лесной черники,бутерброды с копченой колбасой и чаем с мятой из термоса( вкуснотищаааа), насобирали грибов в лесу,покормили комаров собою,кратко выражаясь-оторвались по полной) И это без капли иронии!
Иногда чувствуешь себя несчастным из-за какой-то хуйни,которая на момент осознается как что-то важное и трагичное,и после таких переодов в жизни здорово и приятно осознавать,как много у нас в жизни присутствует,то,что мы не замечаем,отвергаем и обесцениваем.
Завтра начнется осень и вместо скорби о моментально промчавшемся лете,в моей душе живет ожидание теплых сентябрьских дней и день рождение любимого друга,надежда на успех в работе и вера в себя!
пятница, 31 июля 2020
Хочется что-то такое написать,и в тоже время не знаю о чем конкретно...
Сегодня гуляла с другом,он отметил,что я одна из тех девушек,которой харасмент не грозит,в виду того,что я всегда смогу дать отпор и очень быстро бегаю))) вспоминали разные истории из прошлого,как ко мне пристал бухой агрессивный мужик и я чуть не сломала ему руку входной дверью в подъезд, как меня домогался старый гинеколог,когда я получала мед.книжку в 18 лет, как,работая официантом гость ушел не заплатив по счету и я вытаскивала его из такси,пока он не заплатил...мы смеялись до слез, но это конечно совсем не веселые истории...сколько всякого говна было в моей жизни-спасибо психической защите,многое уже забыто и в тоже время в какой-то части бессознательного эти воспоминания сохраняются,поэтому я очень дерганая(до знакомства с Кефиром особенно) и не люблю когда меня трогают за некоторые участки тела. Со временем я стала менее открытым человеком и более ответственной за сигналы своего тела(как ни крути,но жертва провоцирует насильника бессознательно,при помощи своего поведения).
Я перестала сутулиться,перестала быть всем приятной и никого не обижать,и жизнь моя заметно улучшилась)))
Раньше я своим поведением ... мммм как бы доказывала, что я сильная и смелая и умная и все могу, и такие ситуации инициализировались в моей жизни,чтобы их преодолеть и доказать себе,а потом я перестала это делать,ведь я смелая и сильная и умная,зачем это демонстрировать,если это и так очевидно)
Сегодня гуляла с другом,он отметил,что я одна из тех девушек,которой харасмент не грозит,в виду того,что я всегда смогу дать отпор и очень быстро бегаю))) вспоминали разные истории из прошлого,как ко мне пристал бухой агрессивный мужик и я чуть не сломала ему руку входной дверью в подъезд, как меня домогался старый гинеколог,когда я получала мед.книжку в 18 лет, как,работая официантом гость ушел не заплатив по счету и я вытаскивала его из такси,пока он не заплатил...мы смеялись до слез, но это конечно совсем не веселые истории...сколько всякого говна было в моей жизни-спасибо психической защите,многое уже забыто и в тоже время в какой-то части бессознательного эти воспоминания сохраняются,поэтому я очень дерганая(до знакомства с Кефиром особенно) и не люблю когда меня трогают за некоторые участки тела. Со временем я стала менее открытым человеком и более ответственной за сигналы своего тела(как ни крути,но жертва провоцирует насильника бессознательно,при помощи своего поведения).
Я перестала сутулиться,перестала быть всем приятной и никого не обижать,и жизнь моя заметно улучшилась)))
Раньше я своим поведением ... мммм как бы доказывала, что я сильная и смелая и умная и все могу, и такие ситуации инициализировались в моей жизни,чтобы их преодолеть и доказать себе,а потом я перестала это делать,ведь я смелая и сильная и умная,зачем это демонстрировать,если это и так очевидно)
пятница, 24 июля 2020
Профессор Фортран.
воскресенье, 05 июля 2020
Женщиной быть очень тяжело:нужно быть мягким и чутким человеком,при этом быть сильной и ответственной за близких(все в нужных пропорциях),важно поддерживать свою внешность на уровне высоких стандартов(наклеивать завитые стриженные волосы норки ,на клей , на свои ресницы,чтобы они казались длиннее и гуще; заниматься спортом достаточно,чтобы иметь подтянутую фигуру,но не переусердствовать,чтобы не приобретать с лишней мышечной массой чрезмерную маскулинность; следить за тем,какие продукты и в каком колличестве ешь; регуллярно удалять волосы с тела при помощи околопыточных способов,а на голове- наоборот использовать всевозможные хим.средства и манипуляции для улучшения внешнего вида волос;регуллярно мазать себя миксом из полимеров,кислот и жиров в форме косметических средств;всегда следить за своими движениями и позами: стой прямо-не сутулься,втяни живот,красиво улыбнись,легким движением руки стряхни прядь волос с лица; от тебя должно вкусно пахнуть,твоя одежда чистая, идеально выглаженная,хорошо на тебе сидит:подчеркивает плюсы внешности и скрывает недостатки, и конечно косметические процедуры:массаж,уколы,хирургическое вмешательство...
На все это требуется время, деньги и старания,причем и то и другое в большом колличестве.
И самое главное,чтобы это все выглядело органичным и естественным-"...я просто вышла из морской пены,чувак,никакого силикона,качалки и ботокса..."
Если смотреть на статистический разрез женщин,то получается несколько основных групп:
-Женщины,которые умеренно следят за своей внешностью,уделяя большее кол-во своего бытия на личностый рост и интегрируя свою персоналити в общество,для взаимообогощения( грубо говоря,я изменяю систему,в которой нахожусь,и эта система влияет на мою трансформацию,бесконечный взаимосвязанный процесс)
-Женщины,которые большее внимание уделяют своим внешним качествам,в ущерб интеллекуальному и духовному частям себя,эти части приносят в жертву,внешнему лоску,который ,в свою очередь,ставится на пьедестал! сами девушки начинают постулировать:"я могу заполучить все материальные блага человеческой цивилизации своей внешностью, пока другие тратят время на личностный рост(который неосезаем) и не имеют таких благ".
-Женщины,которые почти отрицают внешний лоск и самосовершенствование во внешности,направляя свой вектор развития в сферы семьи(забота о детях и близких,приносишь свою персоналити в жертву,для удобства бытия других людей) или в сферы личностного роста( углубленное образование,научная деятельность,ум берет верх над всеми частями жизни человека), такие люди часто отрицают женскую внешнюю привлекательность.
В центре двух последних групп будет существовать идея,которая держится на противопоставлении:красивое-уродливое;умное-глупое;доброе-жестокое;в первой группе(наиболее гармоничной) будет гибкая идея о личной ответственности за себя и о своем влиянии на окружающий мир.
Нет правильных и неправильных женщин и вообще людей,нельзя сказать ,что одна позиция верна,а другая-ложна,все люди выражают своим бытием разнообразие человеческого вида во всех проявлениях.
На все это требуется время, деньги и старания,причем и то и другое в большом колличестве.
И самое главное,чтобы это все выглядело органичным и естественным-"...я просто вышла из морской пены,чувак,никакого силикона,качалки и ботокса..."
Если смотреть на статистический разрез женщин,то получается несколько основных групп:
-Женщины,которые умеренно следят за своей внешностью,уделяя большее кол-во своего бытия на личностый рост и интегрируя свою персоналити в общество,для взаимообогощения( грубо говоря,я изменяю систему,в которой нахожусь,и эта система влияет на мою трансформацию,бесконечный взаимосвязанный процесс)
-Женщины,которые большее внимание уделяют своим внешним качествам,в ущерб интеллекуальному и духовному частям себя,эти части приносят в жертву,внешнему лоску,который ,в свою очередь,ставится на пьедестал! сами девушки начинают постулировать:"я могу заполучить все материальные блага человеческой цивилизации своей внешностью, пока другие тратят время на личностный рост(который неосезаем) и не имеют таких благ".
-Женщины,которые почти отрицают внешний лоск и самосовершенствование во внешности,направляя свой вектор развития в сферы семьи(забота о детях и близких,приносишь свою персоналити в жертву,для удобства бытия других людей) или в сферы личностного роста( углубленное образование,научная деятельность,ум берет верх над всеми частями жизни человека), такие люди часто отрицают женскую внешнюю привлекательность.
В центре двух последних групп будет существовать идея,которая держится на противопоставлении:красивое-уродливое;умное-глупое;доброе-жестокое;в первой группе(наиболее гармоничной) будет гибкая идея о личной ответственности за себя и о своем влиянии на окружающий мир.
Нет правильных и неправильных женщин и вообще людей,нельзя сказать ,что одна позиция верна,а другая-ложна,все люди выражают своим бытием разнообразие человеческого вида во всех проявлениях.
среда, 10 июня 2020
У меня есть муж,и он мой друг,самый близкий...
Отношения-это сложная штука:в каждом из нас уживаются вместе разные части нашей личности(генетика,воспитание,внешние и внутренние факторы),зачастую они конфликтуют между собой или наоборот один фактор усиливает другой,создавая индивидуальную комбинацию,которую можно назвать попросту-человек,и он,строит коммуникацию с такой же сложной системой-другим человеком.
А близкие отношения,это еще более сложный процесс,ведь у таких людей больше точек соприкосновения и больше областей взаимодействуют между собой. К примеру, вашему коллеге,с которым проработали вместе 20-30 лет,будет безразлично,где по квартире вы раскидали грязные носки,после работы,если только он ни ваш партнер
Но и партнеру может быть безразлично,что вы раскидали вещи по квартире,если для него это неважно(его носки лежат где-то рядом),или по иным причинам,но при этом, его может раздражать что-то другое в вас. И наоборот.
При всех плюсах и минусах совместного проживания,люди продолжают искать себе спутника по жизни,иногда терпят неудачу и продолжают поиски,кто-то понимает свою самодостаточность и живет один,а кто-то встречает человека,в котором находит подходящие качества(часто бессознательно) и строит с ним отношения.
Отношения с Алешей-это психоделический экспириенс длинною в человеческую жизнь (и возможно за ее пределами),трудно описывать их как "плохие" или "хорошие",они чрезвычайно глубокие и многогранные.
И за это спасибо Кефиру и Вселенной,за такое чудо-жить с тобой,пусть даже в такой форме бытия,как человеческая жизнь!
среда, 20 мая 2020
Перечитывая предыдущую запись,подумала о том, что люди ,в частности-я,иногда забывают о том,какими колоссальными возможностями обладает наш разум!!!
Иногда я сама себя раздражаю:веду сознательную и осознанную жизнь,и при этом откровенно лажаю:заваливаюсь в депру,в груди появляется источник горьких чувств,начинается самобичевание и обида на себя саму и на окружающих. Это даже тяжело в себе признавать, ни говоря уже о том,что бы это испытывать
)))
Становится стыдно перед Кефиром за свое поведение, хотя,почему мне стыдно за свои поступки,и что в них "такого"?почему одни чувства становятся источником других чувств: гнев,обида,раскаяние,самобичевание и пр.?
Короче,все эти чувства -очень полезная система управления человеком,и вместе с тем, система очень ограничивающая рамки нашего сознания.
И пусть это странно,я прошу прощения у себя,за все поступки,за которые мне стыдно и у всех живых(понеслось...))) существ,которым мои действия причинили урон( физический,моральный).
Думаю,получить опыть-в этой жизни один из важных профитов,обоготив свою ментальную состовляющую,мы обогощаем всечеловеческое бессознательное(ведь это же так работает,да?))),а самое главное, потеряв свою теперешнюю телесную оболочку,есть возможность сохранить свою суть🔥
Иногда я сама себя раздражаю:веду сознательную и осознанную жизнь,и при этом откровенно лажаю:заваливаюсь в депру,в груди появляется источник горьких чувств,начинается самобичевание и обида на себя саму и на окружающих. Это даже тяжело в себе признавать, ни говоря уже о том,что бы это испытывать
)))Становится стыдно перед Кефиром за свое поведение, хотя,почему мне стыдно за свои поступки,и что в них "такого"?почему одни чувства становятся источником других чувств: гнев,обида,раскаяние,самобичевание и пр.?
Короче,все эти чувства -очень полезная система управления человеком,и вместе с тем, система очень ограничивающая рамки нашего сознания.
И пусть это странно,я прошу прощения у себя,за все поступки,за которые мне стыдно и у всех живых(понеслось...))) существ,которым мои действия причинили урон( физический,моральный).
Думаю,получить опыть-в этой жизни один из важных профитов,обоготив свою ментальную состовляющую,мы обогощаем всечеловеческое бессознательное(ведь это же так работает,да?))),а самое главное, потеряв свою теперешнюю телесную оболочку,есть возможность сохранить свою суть🔥
воскресенье, 10 мая 2020
Мою окна на лоджии и меня накрыло...
Кефир все время ноет, что у него всегда что-то в организме болит, буквально вчера вечером он конючил:"ох,скорее бы умереть и не мучаться больше..."-Это его коронная фраза, в день раза 3 повторяет периодически...очень приятно это слышать,особенно когда рвешь жопу и стараешься как можешь для отношений,подбадриваешь, любишь и видишь в этом человеке потенциал...На конструктивное предложение обратиться к врачу, который направит на обследование,к нужному специалисту, Кефир отвечает в духе: "Ничего страшного, потерплю, все равно мне еще немного осталось мучаться..."у него постоянно то бессонница,то понос,то золотуха))) и он постоянно пребывает в негативе, то сил нет , то желания,то силы и желание совместно отсутствуют)
Постоянно на работе что-то падает на него или он сам падает вниз на голову с большой высоты...ПОСТОЯННО!!!
Работа, которой он занимается,должны заниматься люди, которые умеют заниматься тяжелым физическим трудом,для которых это легко и в порядке вещей,которые не делают драмы из-за физических увечий( потому,что их не получают в виду своего профессионализма) и от него никак не страдают...
Если ты не способен и никогда не был способен к труду и физической работе,то в 40 лет тем более это бесполезно!!!
Когда я ему говорю,что это не твоя работа, не твой уровень и специальность,он говорит,в грубой форме : "Что ты недовольна? ты же хотела,чтобы я работал? на другую работу меня не берут, скажи спасибо,хоть сюда взяли"
У Леши прекрасное высшее образование,прекрасный возраст,хорошие навыки и трудолюбие,вот только работник он интеллектуального труда, а не руками, к сожалению...И это всецело его заслуга,что он никому не нужен и ничего в жизни не достиг!плевать против ветра,как-то так это называется...
Мне так больно и обидно,неужели я настолько безразлична человеку, что он не хочет ничего делать по дому,для развития и улучшения нашего быта?
Меня терзали раньше мысли,что это я его подавляю и бла-бла-бла...и я начинала брать пассивную роль,чтоб он смог проявить себя,подбирала манеры общения и подачи информации,вели диалог: мы с ним это обсуждали и разбирали наш путь развития,как пары...к чему были эти самокопания,аналитика,бесконечные рассуждения,когда все в жопе,как было,так и осталось...
С одной стороны,я недовольна этим аспектом наших отношений и казалось бы,пиздуй на все четыре стороны и строй идеальные отношения, где мужик будет с руками из плечей,с рабочим хуем,из ширинки,деньгами из бумажника)))
И тут самое сложное...башкой-то я понимаю,что наша с ним жизнь-днище,и вместе с этим на другую чащу весов падает следующее:
-Взаимопонимание. Да, если не учитывать занудство Леши по поводу собственного здоровья, мы с ним прекрасно общаемся, нет запретных тем, вместе весело можем смеяться над дебильными шутками, можем обсуждать науку и психологию,много совместных предпочтений, он и я друг о друге заботимся и поддерживаем друг-друга, а это, я считаю основа длительных и продуктивных взаимоотношений.
-Принятие. Восемь лет назад Леша начал принимать гормоны,что делает его как бы двуполым существом,детей иметь мы соответственно не можем,классическим сексом не занимаемся, я выступаю в активной позиции, как мужик + он человек с неустойчивой психикой и я могу могу выносить его выходки с минимальным, для нас двоих, уроном)
-Очарование и физическая привлекательность. Бывает очень злюсь на Лешу из-за того ,что он разбрасывает вещи по всему дому, и лежит тюленем на кровате весь свой выходной, что я пидорю-пидорю, прихожу с работы-а дома аки после ядерного взрыва и многое другое...подхожу к нему,типо все бля,мое терпение на исходе,я уябываю...потом смотрю в его глаза и все...думаю как можно было на него злиться и реветь два часа из-за грязи и разрухи и неуважения к моему труду, а эта жопка,а эти ноги,да он весь-совершенство!Кефир мне очень нравится и эта симпатия очень сильна и мне даже малопонятна самой.
-Вложения. Да,у меня нет накоплений,все мои финансы-это семейный бюджет,получила-потратила на семью,но это не все: ремонт что я делала,делала сама и вложила не только финансы(это не большая сумма),но и мои старания,когда Кефир впервые после смерти бабушки пришел в квартиру,там был пиздец, точнее ПИЗДЕЦ!!! проссаный насквозь 7-ю кошками пол,я все убирала,пыль и грязь и ужас вообще-мы проделали колоссальный труд,трубы,счетчики на воду и туалет-на это я заработала своим трудом и очень трудно это терять. Как хвост,для ящерицы-сбросить можно,но очень больно)
-Честь. В это слово я впихнула многое:я человек высоких моральных принципов(что не всегда удобно в обществе) и бросить Лешу и уйти жить новой жизнью-это значит предать, обесценить многие годы отношений, поступить подло по отношению к родному человеку...
Все,пошла домывать окно,а то Кефир с работы скоро придет...
Кефир все время ноет, что у него всегда что-то в организме болит, буквально вчера вечером он конючил:"ох,скорее бы умереть и не мучаться больше..."-Это его коронная фраза, в день раза 3 повторяет периодически...очень приятно это слышать,особенно когда рвешь жопу и стараешься как можешь для отношений,подбадриваешь, любишь и видишь в этом человеке потенциал...На конструктивное предложение обратиться к врачу, который направит на обследование,к нужному специалисту, Кефир отвечает в духе: "Ничего страшного, потерплю, все равно мне еще немного осталось мучаться..."у него постоянно то бессонница,то понос,то золотуха))) и он постоянно пребывает в негативе, то сил нет , то желания,то силы и желание совместно отсутствуют)
Постоянно на работе что-то падает на него или он сам падает вниз на голову с большой высоты...ПОСТОЯННО!!!
Работа, которой он занимается,должны заниматься люди, которые умеют заниматься тяжелым физическим трудом,для которых это легко и в порядке вещей,которые не делают драмы из-за физических увечий( потому,что их не получают в виду своего профессионализма) и от него никак не страдают...
Если ты не способен и никогда не был способен к труду и физической работе,то в 40 лет тем более это бесполезно!!!
Когда я ему говорю,что это не твоя работа, не твой уровень и специальность,он говорит,в грубой форме : "Что ты недовольна? ты же хотела,чтобы я работал? на другую работу меня не берут, скажи спасибо,хоть сюда взяли"
У Леши прекрасное высшее образование,прекрасный возраст,хорошие навыки и трудолюбие,вот только работник он интеллектуального труда, а не руками, к сожалению...И это всецело его заслуга,что он никому не нужен и ничего в жизни не достиг!плевать против ветра,как-то так это называется...
Мне так больно и обидно,неужели я настолько безразлична человеку, что он не хочет ничего делать по дому,для развития и улучшения нашего быта?
Меня терзали раньше мысли,что это я его подавляю и бла-бла-бла...и я начинала брать пассивную роль,чтоб он смог проявить себя,подбирала манеры общения и подачи информации,вели диалог: мы с ним это обсуждали и разбирали наш путь развития,как пары...к чему были эти самокопания,аналитика,бесконечные рассуждения,когда все в жопе,как было,так и осталось...
С одной стороны,я недовольна этим аспектом наших отношений и казалось бы,пиздуй на все четыре стороны и строй идеальные отношения, где мужик будет с руками из плечей,с рабочим хуем,из ширинки,деньгами из бумажника)))
И тут самое сложное...башкой-то я понимаю,что наша с ним жизнь-днище,и вместе с этим на другую чащу весов падает следующее:
-Взаимопонимание. Да, если не учитывать занудство Леши по поводу собственного здоровья, мы с ним прекрасно общаемся, нет запретных тем, вместе весело можем смеяться над дебильными шутками, можем обсуждать науку и психологию,много совместных предпочтений, он и я друг о друге заботимся и поддерживаем друг-друга, а это, я считаю основа длительных и продуктивных взаимоотношений.
-Принятие. Восемь лет назад Леша начал принимать гормоны,что делает его как бы двуполым существом,детей иметь мы соответственно не можем,классическим сексом не занимаемся, я выступаю в активной позиции, как мужик + он человек с неустойчивой психикой и я могу могу выносить его выходки с минимальным, для нас двоих, уроном)
-Очарование и физическая привлекательность. Бывает очень злюсь на Лешу из-за того ,что он разбрасывает вещи по всему дому, и лежит тюленем на кровате весь свой выходной, что я пидорю-пидорю, прихожу с работы-а дома аки после ядерного взрыва и многое другое...подхожу к нему,типо все бля,мое терпение на исходе,я уябываю...потом смотрю в его глаза и все...думаю как можно было на него злиться и реветь два часа из-за грязи и разрухи и неуважения к моему труду, а эта жопка,а эти ноги,да он весь-совершенство!Кефир мне очень нравится и эта симпатия очень сильна и мне даже малопонятна самой.
-Вложения. Да,у меня нет накоплений,все мои финансы-это семейный бюджет,получила-потратила на семью,но это не все: ремонт что я делала,делала сама и вложила не только финансы(это не большая сумма),но и мои старания,когда Кефир впервые после смерти бабушки пришел в квартиру,там был пиздец, точнее ПИЗДЕЦ!!! проссаный насквозь 7-ю кошками пол,я все убирала,пыль и грязь и ужас вообще-мы проделали колоссальный труд,трубы,счетчики на воду и туалет-на это я заработала своим трудом и очень трудно это терять. Как хвост,для ящерицы-сбросить можно,но очень больно)
-Честь. В это слово я впихнула многое:я человек высоких моральных принципов(что не всегда удобно в обществе) и бросить Лешу и уйти жить новой жизнью-это значит предать, обесценить многие годы отношений, поступить подло по отношению к родному человеку...
Все,пошла домывать окно,а то Кефир с работы скоро придет...
вторник, 21 апреля 2020
Сегодня по делам ездила на работу,на улице карантин,город-словно вымер,машин мало,общественный транспорт почти не ездит...и это очень непривычно,ведь весна и погода,не смотря на спонтанные перепады,становится лучше:пригревает солнышко,ебутся птички,полезла трава и всякие первоцветы...
Больше всего смущает фоновый психоз большенства сограждан:даже,казалось бы адекватные люди начинают вести себя нелогично и психопатично(нервные,дерганные,подозрительные,навязчивое поведение и многое другое).
А эта тревога и стресс очень заразительны,когда много негативной информации повсеместно транслируется и обсуждается массами.
И может это звучит нескромно,я себя чувствую и веду в социуме на редкость адекватно,а помогает мне в этом несколько простых приемов:
-самый действенный-экстериоризация:представляю что я нахожусь не в пыльном и унылом постапокалипсинске,а к примеру,иду по девственно-чистому песочному пляжу,комфортный климат ,солнце мягко греет плечи,легкий ветерок развивает волосы,мои стопы медленно ступают по самой кромке воды,чуть проваливаются в мягкий песок ,медленно приливает волна и свежие,чистые брызги слегка освежают мою кожу.
Или же находясь в душном помещении,к примеру, в очереди на кассу в магазине, можно представить,как вы сидите на берегу озера ночью,холодный и свежий ветер наполняет легкие,рядом горит костер,создавая ощущение спокойствия,уюта и тепла,от дуновения ветра-искры в костре разлетаются в стороны и за несколько секунд успевают озарить темноту вокруг ярким светом,а затем моментально тлеют и исчезают...до следующего дуновения ветра...какие чувства всплывают во мне в этот момент?я вижу то вспыхивающие,то гаснущие искры и провожу параллель с человеческими жизнями,что для Мира,наша жизнь так же скоротечна и ничтожна,как искра в ночном небе,перевожу свой взор на окружающую реальность,оглядываюсь:люди перестают раздражать,проблеммы и тревога-рассеиваются от осазнания их мимолетности и ничтожности на фоне вечности и масштабов вселенной.
Больше всего смущает фоновый психоз большенства сограждан:даже,казалось бы адекватные люди начинают вести себя нелогично и психопатично(нервные,дерганные,подозрительные,навязчивое поведение и многое другое).
А эта тревога и стресс очень заразительны,когда много негативной информации повсеместно транслируется и обсуждается массами.
И может это звучит нескромно,я себя чувствую и веду в социуме на редкость адекватно,а помогает мне в этом несколько простых приемов:
-самый действенный-экстериоризация:представляю что я нахожусь не в пыльном и унылом постапокалипсинске,а к примеру,иду по девственно-чистому песочному пляжу,комфортный климат ,солнце мягко греет плечи,легкий ветерок развивает волосы,мои стопы медленно ступают по самой кромке воды,чуть проваливаются в мягкий песок ,медленно приливает волна и свежие,чистые брызги слегка освежают мою кожу.
Или же находясь в душном помещении,к примеру, в очереди на кассу в магазине, можно представить,как вы сидите на берегу озера ночью,холодный и свежий ветер наполняет легкие,рядом горит костер,создавая ощущение спокойствия,уюта и тепла,от дуновения ветра-искры в костре разлетаются в стороны и за несколько секунд успевают озарить темноту вокруг ярким светом,а затем моментально тлеют и исчезают...до следующего дуновения ветра...какие чувства всплывают во мне в этот момент?я вижу то вспыхивающие,то гаснущие искры и провожу параллель с человеческими жизнями,что для Мира,наша жизнь так же скоротечна и ничтожна,как искра в ночном небе,перевожу свой взор на окружающую реальность,оглядываюсь:люди перестают раздражать,проблеммы и тревога-рассеиваются от осазнания их мимолетности и ничтожности на фоне вечности и масштабов вселенной.
среда, 01 апреля 2020
Вот так вот ждешь апокалипсис,а когда он приходит,то все совсем не так,о чем мечталось...
И если еще мой брутальный шмот идеально подходит к хирургической маске на пол-лица,и при этом создает защиту от бактерий,то карантин и самоизоляция совсем не вписались в мои представления,где царила анархия,сильные и смелые люди создавали новый мир на руинах погибшей цивилизации 😂😂😂
25 марта мы с другом собирались поехать в Москву в палеонтологический музей и из-за ебучего карантина наша поездка отменилась,друг очень расстроился,что пришлось сдавать заранее купленные билеты на поезд,с вычетом комиссии,и что в музей не попал в этом году,а я расстроилась из-за того,что хоть куда-то собралась поехать,купила билеты за месяц с лишним,договорилась о выходном на эту дату на новой работе и в итоге:музей закрыт,вирус,умирают люди...
Это несколько деморализовало меня, понимаю, что многие от вируса страдают,и это очень ценично так рассуждать,но меня это размазало,ну что блин за говно,у меня и так жизнь это сплошные страдания и мучения, издержки и компромиссы, которые я аннигилирую сознательным вычленением положительных моментов и своей концентрации на хорошем. Моих финаснсовых возможностей хватило на сраную Москву и очень интересный музей со скелетами и ископаемыми,в компании близкого друга,куда мечтала очень давно поехать и вот я все устроила и все планы рухнули,от глобальной проблеммы...это такое ощущение,будто ты -пылинка,и существует нечто глобальное,такая сила,которая все делает по своему,не взирая на твои желания и волю,для которой все это незаметно,на фоне собственных глобальных масштабов,и от этого опускаются руки....ты ощущаешь свою беспомощность,словно плывешь против течения,стараешься изо всех сил,но поток становится еще сильнее и тебя уносит течением,словно щепку.
И если честно,совсем по этому поводу не эмоционирую,так всплакнула и поняла,что нет желания тратить свои силы на скорбь и грусть)просто купила фарш и налепила пельменей,а потом их ела вместе с Кефиром на ужин и думала о том,что все-к лучшему)
И если еще мой брутальный шмот идеально подходит к хирургической маске на пол-лица,и при этом создает защиту от бактерий,то карантин и самоизоляция совсем не вписались в мои представления,где царила анархия,сильные и смелые люди создавали новый мир на руинах погибшей цивилизации 😂😂😂
25 марта мы с другом собирались поехать в Москву в палеонтологический музей и из-за ебучего карантина наша поездка отменилась,друг очень расстроился,что пришлось сдавать заранее купленные билеты на поезд,с вычетом комиссии,и что в музей не попал в этом году,а я расстроилась из-за того,что хоть куда-то собралась поехать,купила билеты за месяц с лишним,договорилась о выходном на эту дату на новой работе и в итоге:музей закрыт,вирус,умирают люди...
Это несколько деморализовало меня, понимаю, что многие от вируса страдают,и это очень ценично так рассуждать,но меня это размазало,ну что блин за говно,у меня и так жизнь это сплошные страдания и мучения, издержки и компромиссы, которые я аннигилирую сознательным вычленением положительных моментов и своей концентрации на хорошем. Моих финаснсовых возможностей хватило на сраную Москву и очень интересный музей со скелетами и ископаемыми,в компании близкого друга,куда мечтала очень давно поехать и вот я все устроила и все планы рухнули,от глобальной проблеммы...это такое ощущение,будто ты -пылинка,и существует нечто глобальное,такая сила,которая все делает по своему,не взирая на твои желания и волю,для которой все это незаметно,на фоне собственных глобальных масштабов,и от этого опускаются руки....ты ощущаешь свою беспомощность,словно плывешь против течения,стараешься изо всех сил,но поток становится еще сильнее и тебя уносит течением,словно щепку.
И если честно,совсем по этому поводу не эмоционирую,так всплакнула и поняла,что нет желания тратить свои силы на скорбь и грусть)просто купила фарш и налепила пельменей,а потом их ела вместе с Кефиром на ужин и думала о том,что все-к лучшему)